Анекдоты

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.

– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую
часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются
передачи. Рабинович включает передачу и поясняет:
- Это первая задняя передача.
- То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер.
- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя
передача.
- Да, но зачем...
- Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача...
- Ещё и третья?!
- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний
ход.
- Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача?
- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть
злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда
никогда не придёте.

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота..."

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть
злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда
никогда не придёте.

Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую
часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются
передачи. Рабинович включает передачу и поясняет:
- Это первая задняя передача.
- То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер.
- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя
передача.
- Да, но зачем...
- Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача...
- Ещё и третья?!
- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний
ход.
- Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача?
- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается
в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами
обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими
разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один
из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением:
«Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил
нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то
почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто
металлолом!!!

В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
- Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед
едой и после того, как взял взятку...

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата
сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать
такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них
стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной
шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно
неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми
Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой
50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя
:(

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...

 

Добавить объявление